Y OTRA VISITA A LA CLÍNICA

Bueno, aquí estoy de nuevo.

Hoy a las 10:45 he tenido de nuevo visita para nada la verdad.

La doctora ha explicado de nuevo el por qué no ha podido hacer transferencia y me ha hecho un dibujo explicando su dificultad.

La solución que han encontrado es dilatar el cuello del útero. Para ello me sedarán y me colocarán no sé que cacharro o con algo lo forzarán. No he acabado de entenderlo muy bien...

Eso me ha de durar en principio de uno a seis meses (no se sabe a ciencia cierta).

Después esperaran a otro ciclo y descongelarán los embriones y si están vivos (permitidme que llegado a este punto sea requeteexceptica), lo transferirán.

No creo que vaya a ser posible con lo cual estaremos de nuevo al principio con todo lo que supone de coste económico, emocional y sobre todo de tiempo. Ya que cada día va en contra de que alcance el embarazo.

Le hemos preguntado si en otra fiv y visto los resultados de mis folículos (son de tipo d), esto puede cambiar a mejor y se ha mostrado exceptiva, aunque no cree que sea imposible.

Mi pareja ha salido bastante contento y yo, que soy la optimista del grupo esta vez no consigo engancharme a la esperanza.

Se me echa el tiempo encima y me estoy temiendo lo peor.

El agotamiento que siento no ayuda y no puedo evitar sentir que nada me resulta fácil en esta vida.

Además han detectado un cáncer a la madre de mi cuñado y como llevo días desconectada de todo y todos. Lo necesito, pues no he respondido a llamadas y están muy molestos y como no he explicado nada de lo que estoy haciendo pues resulta más y más complicado entender mi comportamiento.

En fin, como veis nunca logro escoger bien ni los puñeteros momentos en los que no contesto las llamadas.

Bueno, hasta el día 12 no voy a tener nueva visita. Ese día he de estar allí a las 8:30 y una hora antes he de ponerme dos pastillas vía vaginal que me han dado allí mismo.

Ese día me atenderá el primer doctor con el que estuve y cuando llegue el momento decidiré si pido que por favor, sea él el que continúe con el proceso.

Total, que más da. No tengo esperanzas de que los embriones estén vivos y mucho menos de que haya esperanzas de que el embarazo avance.

He leído mucho y de los embriones congelados salen muchos, muchísimos menos embarazos y eso que nunca se trata de embriones de tipo d.

Qué cansada estoy. Me cuesta hasta respirar, y tengo la horrible sensación que haga lo que haga. Diga lo que diga, me equivocaré.

Voy a intentar desconectar estos días a la espera de que me baje el periodo y que después llegue el puñetero día 12. Entonces os explicaré como ha sido todo por si alguien en algún momento siente interés en leer esto y le puede servir para algo.

SIGUEN LAS MOLESTIAS

Hoy es domingo, hasta el próximo martes no tengo visita en la clínica y siguen cayendo lágrimas cada vez que pienso en lo que parece venir sin remedio.

Siento como si el mundo se abriera a mis pies  y no dejo de repetirme por qué, por qué, por qué he tardado tanto en ponerme en tratamiento...

Sigo con molestias en el ovario izquierdo y el fin de semana he manchado con un poquito de sangre, imagino que es de la herida que debió hacerme durante el intento de transferencia.

Sé que empecé el blog diciendo que últimamente había conseguido controlar mis lágrimas pero la vida parece haber decidido demostrarme que soy imbécil si creo que voy a poder controlar algo.

No tengo demasiada suerte, no, no lo digo en plan lastimero, simplemente es un recuento objetivo de mi vida.

No tengo demasiada suerte o simplemente no acierto con mis decisiones.

Escribo este blog que nadie lee y nadie parece interesar. Me siento como una marciana en un mundo en el que parece que nadie de mi edad haya pasado por una fiv con sus óvulos y, que por supuesto, mucho menos le haya salido bien.

Y yo, que me he cansado de leer blogs de otras chicas y que, como en las pelis, en todos los que tienen continuidad, ellas sufren, se desesperan pero lo acaban consiguiendo. Pues bien, yo, no puedo evitar pensar que a lo mejor a mi me pasa igual, y ese pensamiento me hace sentir pena por mi y por todo lo que está sucediendo.

Porque yo deseo tener un hijo, en realidad preferiría dos, y sueño que los llevo en brazos y que los escucho y que intento que sean felices, que se sientas queridos y valorados que los ayudo en todo cuanto puedo y lo hago y lo pienso pero en realidad no me lo creo, siento que no podré que todo esto sólo va a servir para hundirme económicamente y poco más.

Mi pareja no quiere saber nada de ovodonación, a mi aún no me lo han planteado, pero sé que lo harán y yo me rompo y vuelvo a pensar.

Por qué huevos no puedo tener un hijo.

Joder, es que nada puede resultar fácil en mi vida. Cada cosa, cada acción que para la inmensa mayoría resulta sencilla a mi se me complica como una subida al Everest desnuda.

Sí, sueno caprichosa, pero de verdad, qué cansada estoy.

Ahora a esperar al martes, al terrible, horrible martes y a intentar mentalizarme para lo que ya sé que me van a decir.

Saludos al mundo que habito. Me siento, soy muy pequeñita, diminuta...

TRANSFERENCIA CANCELADA

Aquí estoy de nuevo,

no ha habido transferencia. De hecho desde que llegamos  a la clínica todo ha ido de mal en peor.

Al llegar nos han dicho que me iban a transferir dos óvulos de tipo d (existen 4 tipos de embriones que van de la a a la d, y d es la peor y la que menos posibilidades tiene de salir adelante).

Mis ganas de llorar ya eran enormes. Si esos eran los mejores cómo eran lo que iban a quedar para congelar si sobrevivían?.

Me he cambiado y hemos entrado en quirófano para colocarlos en el útero pero resulta que mi útero está colocado de tal forma que hace un ángulo de casi 90º y la doctora no conseguía llegar hasta él. 

Me ha estado hurgando, empujando y me ha dolido mucho, muchísimo y a eso hay que unir que tenía unas ganas enormes de hacer pipí.

Y yo quería estar en otro lado y que esto no estuviera pasándome a mi. Joder!, qué asco!.

Al final ha dicho que cancelaba la transferencia y que congelasen los embriones (no sé para qué coño).

Luego me ha dicho que lo sentía pero que me había hecho una herida y que no quería seguir forzando y blá, blá, blá....

Me ha dado cita para el martes a las 10:45 para quedar para no sé que mierda de dilatador e intentarlo en septiembre.

Pero qué coño vamos a intentar si los embriones son ya de un tipo complicadísimo y todo va en contra.

Lloro y hasta las lágrimas me escuecen. 

Y sé que nunca lo voy a conseguir y no quiero, no puedo, admitirlo. 

Qué voy a hacer?

SEGUNDA LLAMADA Y TRANSFERENCIA

Hola a todos,

Ayer me llamaron para informarme y como cabía esperar quedan menos óvulos. Estuve el resto del día de muy malhumor y nerviosa.

Hoy es el dia de la transferencia. Tengo cita a las 11:00 de la mañana y he tenido pesadillas en las que tenía dos ovulos para tranferir en estado blastocito (cosa del todo imposible por los días que han pasado desde la punción).

La clínica estaba llena y nadie me hacía caso. En fin... me he levantado a las 9:00 para ponerme el progeffik 200, que es vía vaginal. Me lo he de poner cada 8 horas.

Estoy con diarreas constantes y tengo los ovarios y la barriga muy inflamada. Me duele cuando me toco el ovario izquierdo.

No hago más que recordar el tono de voz dubitativo y la escasa información que me dio la persona que me llamo desde la clínica.

Sólo se han fecundado cuatro óvulos (o eran tres) y su explicación era muy dubitativa. Me dijo que ya veríamos hoy cuánto podían transferir, pero nada de cómo están evolucionando y nada que me haga pensar que puede ir bien.

Qué asco da sentir tanto miedo e inseguridad, ya sé que mis probabilidades son muy escasas y no creáis que no pienso si todo esto merece la pena.

Tanto dinero, tanta dedicación para tanta angustia sin saber o mejor dicho, sabiendo que mis posibilidades son mínimas.

Maldita sea el tiempo perdido. No entiendo como imaginé que disponía de todo el que quisiera para quedar embarazada.

Y luego está el destino, enfermo justo cuando había ido a informarme de cómo quedar en estado. Y luego está la reacción de I. (mi pareja), que sólo sabía decir que teníamos que hacer más y más el amor, sin sopesar que nuestra edad es el mayor handicap.

En fin, y eso me lleva a hoy y aquí estoy navegando contracorriente sintiéndome como un naufrago a la deriva y sin saber muy bien por qué sintiéndome sola y con esta incertidumbre maldita que no me abandona.

Ya veis que ultimamente no estoy lo que se puede decir muy optimista. Lo peor, es que creo que todo esto es un poco como protección y que en el fondo creo que puede salir bien y que cuando no resulte el batacazo traerá unas consecuencias nefastas.

No me queda tiempo y tampoco dinero.  Como leí el otro día de siento como Yerma, y tengo ganas de llorar por lo que nunca tendré, por todo ese tiempo, que según los científicos no existe pero que a mi me está marcando.

Mañana, si tengo ánimo os explico el proceso de transferencia si es que se llega a realizar.

Un beso enorme si hay alguien que lee mis secretos.

BLASTOCITOS Y QUÉ LENTAS SON LAS TARDES!!!!!!!!!!

Hola de nuevo, sé que comenté que mañana os daría las noticias que surgiesen pero las tardes son taaaaaannnnn largas.

Esta tarde curioseando he descubierto que en la transferencia de embriones hay dos formas distintas de hacerla: Una en el tercer día (que es la que me realizan a mi) y otra al 5º día se transfieren lo que son ya blastocitos, que por lo visto facilita el que un embarazo llegue a buen término y entonces, por qué no esperan siempre al 5º día, pues ni idea...

OVULOS FECUNDADOS. LA TAN ESPERADA LLAMADA...

Hola a todos,

trás la punción he sentido un dolor grande en la zona del ombligo y en los ovarios, lo cual, la verdad, intranquiliza.

He estado tumbada y casi todo el tiempo dormida. También me duelen los pechos y los siento muy pesados.

Estaba bastante preocupada con tener una híper estimulación, pero ojeando en internet veo que por mi edad y número de folículos eso es bastante complicado.

Así he pasado la mañana de hoy esperando la llamada de la clínica. Recordad que dijeron que 24 horas después de la punción llaman para confirmar el número de óvulos y los que van a fecundar.

El total fueron siete, uno se descartó por estar inmaduro y de los otros uno está fuera por no reunir la calidad necesaria.

En total cinco óvulos que han fecundado. Mañana volverán a llamar para informarnos de la evolución.

Es decir, mañana sabré si todo sigue adelante y si mis pequeñuelos han decidido seguir adelante y su calidad o como se llame.

Mi pareja está bastante más optimista que yo, cosa que, por diferente, agradezco.

Yo por mi parte tengo la sensación de que estoy controlándome por si llega el batacazo.

Aún así, no os engaño leo y busco información sobre cual es el mejor pañal o como educar a los bebitos.

Por cierto, un curiosidad, los mejores pañales según la OCU, y según la mayoría de mamás que escriben en post son los de LIDLN.

A mi desde luego me ha sorprendido mucho, pero oye, no deja de ser curioso.

Como podréis notar no estoy muy animada. Es por las molestias que siento en los ovarios y el cansancio.

Mañana espero estar más animada y explicaos las novedades que me den.

Por Diosssss, si alguien me lee que, por favor, me envíe energía positiva. Un millón de besos.

PUNCIÓN, CALOR Y DUDAS...

Hoy a la 8:15 ya estabamos en la clínica para la punción.

El sábado a las 21:30, tal y como me habían indicado me inyecté ovitrelle. El ovitrelle es un medicamento en una sola inyección que sirve para que maduren los folículos y 36 horas después de suministrarlo provocan que los óvulos eclosionen y liberen los folículos.

El domingo no tuve que tomarme nada de nada y el lunes punción.

Me han dado anestesia total. Una sedación total suave que ha durado unos veinte minutos.

Me han llevado a quirófano  y no recuerdo nada más. Cuando he vuelto a estar consciente estaba de nuevo en un box (habitación) con mi pareja.

Me he despertado con lágrimas en los ojos y unas molestias bastante grandes.

Yo, tengo la teoría que inconsciente una se entera de todo, aunque es incapaz de recordarlo, es decir, mi cerebro sabe todo lo que ha pasado e inconscientemente reacciona a esa información.

Que me despertase con ganas de llorar y sin poder reprimir unas lágrimas puede ser por el miedo y los nervios o bien porque he captado la información que han ido comentando mientras yo estaba inconsciente.

Han extraído siete folículos, de los cuales, según la bióloga uno era muy pequeño y por tanto no estaba maduro y del resto, no sabía los que podrían ser útiles.

No es esa la información que tengo a través de las experiencias de otras mujeres a través de internet, pero no tenía el cuerpo ni el alma para más cuestiones.

Ella cree que podría fecundar dos o tres. O eso me ha parecido entender y mi pareja no ha parecido entender mucho más que yo.

Me han dado un desayuno y después me he podido ir.

Hace un calor sofocante y nos hemos ido a una terraza, he estado incómoda todo el rato y con ganas de volver a casa.

Mi pareja parece estar más optimista que yo y es raro porque de los dos él siempre es el más negativo. Pero imagino que influye que me duelen los ovarios y estoy muy plofff.

Mañana nos llamarán para informarnos de si mis pequeñuelos han conseguido en su lucha por transformarse en un ser humano y aquí estaré yo para recibir y aceptar lo que me digan.

Os dejo, estoy muuuuy cansada, tanto que casi no tengo fuerzas ni para nervios, ni para miedos, sólo dudas.

LA SUERTE

Hola de nuevo,

Hoy he estado de nuevo en la clínica a la 9 de la mañana para hablar con el anestesista.

Después he tenido de nuevo visita de control y todo está más o menos igual. Me han programado para el lunes la extracción de los folículos que puedan y que no van a ser en ningún caso más de cinco si llegan.

Y claro, con tanto nervio no he podido fumar y fumar (yo como siempre facilitándome el camino).

Sin tener muy claro el por qué hoy estoy mucho más optimista de lo que debería y me ha dado por pensar que quizá esta vez la suerte está conmigo.

Imagináis que soy de verdad esa excepción?. Pensad que lo consigo y que con ello demuestro a alguien que merece la pena apostar por lo que uno desea. Aisshhhh que lo pienso y me entran unas cosquillitas.

Me ha recetado una última inyección que me tengo que poner mañana exáctamente a las 21:30, se llama ovitrelle y sorprendéntemente me ha costado 50 euros y yo que ya parezco Tita Cervera la he encontrado barata y asequible (madre mía lo que hace gastarse en 10 días más de 1.000 eurazos en pinchotearte la barriga...

Estoy esperando a que llegue mi pareja para poder explicárselo todo.

Voy a intentar no desanimarme y mirar más por internet. A ver si lo consigo.

Mis folículos sólo van a estar conmigo unas horas más así que qué mejor que intentar disfrutar de estos momentos lo más que pueda, no?

Por lo demás, sigo con el inodoro estropeado y esperando que de una vez aparezca el pelmazo del fontanero. A ver si tengo suerte y esta tarde viene, aunque tengo mis serias dudas.

Bueno, tengo poco más que decir, salvo que si alguien lee mis letras que, por favor, me envíe energía buena porque la necesito.

Yo por mi parte os envío toda la mía para que llegue lo que cada una esté esperando.

Un besazo

SEGUNDO CONTROL. AISHHHHH QUE NERVIOS...

Hoy ha sido mi segunda visita de control.

He ido con todas mis dudas y miedos.

Le he preguntado por el número de folículos antrales que tenía antes de empezar el tratamiento y su respuesta ha sido que el correcto para hacer fiv, pero, la verdad, es que hubiera sido más sencillo responderme con la cantidad, cosa que no ha hecho.

Después he pasado ha hacerme la ecografía y básicamente hay la misma cantidad que la primera vez y con la misma diferencia de tamaños (cosa que no es muy buena).

En resumen, que tengo dos folículos en el ovario derecho de 14 mm. Tres o cuatro más en el izquierdo que van de 19 mm a 16 mm.

Me ha dicho que va a programar la punción para el martes siendo muy optimistas y esperando que los folículos grandes aguanten y los pequeños maduren más y si no lo consigue será el domingo o lunes.

Mañana vuelve a visitarme para tenerme controlada.

Me ha bajado la medicación de puregon (já, acabo de decir el nombre sin más del puñetero medicamento), de 225 a 125 y sigo con otra inyección cuyo nombre no recuerdo y otra que es sólida y tiene un líquido para diluir.

Bueno, hasta aquí todo parecería normal, no?. Con escasas posibilidades de éxito, pero normalito, puesssssss NO.

Casualmente me ha dicho que tengo un bulto (no sé que nombre le ha dado ella) en el endometrio.

Cómmmoooooo?, he pensado yo.

Si hace dos días mi endometrio (que no tenía ni idea de lo que era) estaba como un solete.

Pero lo que he dicho ha sido: Ah, sí?.

Eso ha sido todo, ella no le ha dado mayor importancia y yo no he encontrado fuerzas para preguntar qué significa exactamente y en  qué repercute para mi fiv.

Soy muy tontuna. En fin...

Yo no sé que es mejor para los folículos, a los que trato ya como si fueran mis pequeñuelos. Les tengo cariño de tanto oír hablar de ellos y claro, me pregunto si para los más pequeñuelos es mejor que haga reposo o que pasee.

Tengo miedo de que se rompan o algo así.

Ridículo?, sin duda, pero es que a lo mejor ellos son lo más cerca que estoy de tener un bebé y me da pena...

Hoy hace un calor pegajoso y no tengo muchas ganas de hacer nada de nada.

Aishhh, como echo de menos tener un ginecólogo como amigo para poder abrir mi corazón y que resolviera todas mis dudas. Ya puestos a pedir, un ginecólogo especializado en reproducción.

En fin, os dejo. Voy a buscar en google endometrio con bulto y problemas para fiv.

Sí, sí, estoy enganchada a la información de internet. Hay cosas peores,o no?

ASCAZO DE TARDE

Sé que dije que volvería a escribir mañana pero es que el tiempo pasa tannnnnnn despacio...

Esta tarde he vuelto a llamar al fontanero y qué ha hecho... Me ha colgado y yo me pregunto: cómo es posible que me pase todo a mi?, y cuando me refiero a todo, lo digo pensando en lo malo, malísimo y peor.

Esto es increíble.

Hoy estoy muy desanimada.

No puedo dejar de entrar y leer páginas sobre fiv y las experiencias de cientos de chicas que están informadísimas de todo un mundo de palabras raras de las que nunca he oído hablar y yo, que nunca me he tenido por una persona tonta.

Me siento el ser más bobo del mundo y me encuentro absolutamente fuera de lugar porque no conozco ningún término. No se me ha ocurrido hacer un millón de preguntas.

Lo peor es que me siento tan apocada, tan fuera de lugar, que tampoco me voy a atrever a hacerlas.

Parece que todo sale mal cuando una no tiene toda la energía de su parte y así me está pasando a mi.

No dejo de pensar que sólo tengo unos míseros folis de esos, que cuando tengan que aspirar perderé alguno por el camino y algún otro que estará vacío y ya, ya está, ya no hay ninguno más y entonces qué?, qué voy, qué vamos a hacer?

Creo que nadie se imagina que su vida será tal y como luego resulta ser pero es que la mía es antagónica a cualquier fantasía que tuviese.

No estoy casada y la verdad es que nunca le di importancia pero sí me hubiera gustado formalizar mi relación.

Podéis pensar que soy una cursi pero últimamente, sobretodo después de mi enfermedad, tengo una sensación de desprotección de la que no consigo deshacerme.

Más cuando sé que mi pareja no quiere casarse, y yo que cada vez tengo menos seguridad, pienso en lo más profundo de mi alma si realmente no quiere casarse o simplemente no quiere hacerlo conmigo.

Bueno, dejemos penas atrás.

Mañana nueva visita y miedo, mucho, mucho miedo. Tengo la barriga acribillada a pinchazos y me duele.

Aunque duele más no sentir absolutamente nada especial salvo los horribles pinchazos.

Y siento que estoy sola, muy sola y pienso si alguien leerá esto y entenderá lo que digo.

Si lo harán y pensarán que soy una imbécil sin más, o simplemente si nadie me leerá, si nadie encontrará estos mensajes que son como los que se envían en botellas vacías en las películas esperando que alguien, en algún lugar, los encuentre y les de sentido.

Podré ser madre, tendré aún alguna oportunidad?

INICIO DE FIV. DESESPERADA

Así estoy, desesperada y desesperanzada....

Mi relato comienza hoy, aunque llevo ya desde el mes pasado en esta especie de twister lleno de sensaciones e incertidumbre.

A princios de Junio fui a mi primera visita a la clínica de fertilidad.

No ha sido un camino fácil y tengo 43 años.

Tenía pocas esperanzas y tras la visita todo parecía ser distinto. Por fin parecía haber luz al final del camino.

Estos dos últimos años han sido horribles para mi. He perdido una amiga maravillosa por culpa de una puta leucemia. Después enfermé yo con un virus que aún no saben lo que es y que me llevó a estar un mes en la U.V.I y todo este tiempo de baja.

Mientras tanto, esta vida, tan loca y despiadada la mayoría de veces hizo que mi mejor amigo, el hombre de mi vida, ese alma en sintonía conmigo enfermase de V.I.H y antes de poder asimilarlo llegó un cáncer que lo mató en menos de un año.

Sí, lo sé, parece un mal chiste pero éste no tiene ningún final gracioso.

Así, como podéis imaginar, entré en depresión, loca, obsesiva y sin ganas de seguir en este mundo. Mi pareja no es precisamente el ser más cariñoso del mundo y si yo estoy mal, él está peor.

Y con todo este panorama llegamos a principios de Junio, donde haciendo acopio de la energía que me queda, del respeto a los amigos perdidos que tanto amaban esta vida tomo la decisión de ser mamá.

Quizá tarde, pero decidida a ir a por ello.

En la visita el médico tras las revisiones me informa de que a pesar de la edad tal y como ve mis ovarios y demás él iría a por una fiv con mis propios ovarios y yo sin pensarlo hablo con mi pareja y allá voy...Mejor dicho, allá vamos, llenos de ilusión disimulada y esperando ser la pareja que hace que las estadísticas no sean siempre reales. Esperando ser los que escriben diciendo: SÍÍÍÍÍ, ES POSIBLE, ME HE QUEDADO EMBARAZADA CON MIS ÓVULOS A LOS 43 AÑAZOSSSS.

Pero claro, he esperado tantas veces a que las estadísticas no fueran más que cálculos para otros durante la lucha de mis amigos que no tengo demasiada convicción.

Soy una capa de optimismo con un fondo profundo y negro de realidad.

Aún así, nos hemos puesto en marcha.

Lo primero que hice fue tomar unas pastillas anticonceptivas y esperar a mi siguiente periodo para la visita.

¿Qué pasó?, pues que yo, que nunca había tenido problemas cree un bulto (tiene otro nombre pero no lo recuerdo) del tamaño de una naranja y tuve que esperar otro mes tomando anticonceptivos y eso me lleva a la actualidad.

Pasado el mes el bulto disminuyó de tamaño aunque no desapareció. El médico que es de pocas palabras me dijo que comenzábamos con la preparación, que consiste en dos medicamentos que debo inyectarme.

Y así estoy, inyectándome y no haciendo demasiadas preguntas para no tener respuestas que no quiero escuchar.

La primera sorpresa es el precio de los medicamentos. Llevo unos 6 días con pinchazos y me están saliendo a precio de caviar iraní, a esto hay que sumarle el coste de la fiv, que son 4.000 eurazos (todos nuestros ahorros y un poco más).

Ayer tuve mi primera revisión y allí me planté yo llena de seguridad y con mis ovarios que según el médico son la única parte de mi cuerpo que no tiene mi edad, no sé, no sé...

Yo allí abierta de piernas con una nueva doctora porque el doctor se ha ido de vacaciones sin comentarme nada y con la firme convicción de que tendría muchos y maravillosos ovocitos, óvulos, folis o como mierda se llamen.

Porque yo, como buena desesperada, he acudido a internet a refugiarme leyendo foros y más foros donde otras chicas, todas más jóvenes que yo explican sus vivencias y experiencias buenas, malas y regulares.

Gracias a las vivencias de ellas, por mi cuenta he añadido aceite de onagra, omega 3 y ácido fólico a mi dieta y me hincho a beber aquarius sin entender muy bien el por qué, pero así soy yo. También he aprendido los nombres que he escrito y que a la regla la llaman warri y otro millón de cosas que no sé si me hacen bien o mal.

Tampoco le he explicado a nadie mi decisión y mi tratamiento, imagino que para no escuchar que no, que no me va a funcionar, que voy, como casi siempre, tarde.

Bueno, a lo que voy, que siempre acabo divagando y me pierdo.

Allí espatarrada y llena de seguridad escucho que tengo dos óvulos en un ovario de unos 9 mm y otro más pequeño y otros dos de 14 mm en el izquierdo.

Y allí mi seguridad se rompió, tenia ganas de llorar y me aguanté porque con los años eso es algo que últimamente estoy aprendiendo a controlar (ya era hora, no?).

La doctora desconocida me dijo que era un resultado bastante digno dada mi edad y me preguntó si era la primera fiv que hacía con ellos.

No sé, no sé, pero creo que podría haber mirado el historial y no preguntarme.

Tampoco me dijo mucho más, a pesar de que yo le dije que parecían muy pocos. En realidad me parece un resultado ridículo cuando leo a las demás en internet.

Me ha recetado otras inyecciones más y otros 200 eurazos más que hemos gastado.

Mañana tengo segunda revisión y mis angustias se han levantado como guerreros espartanos y yo busca que te busca en google. Es normal tener cinco mierdosos óvulos de tamaños tan distintos, hay alguien en el universo que haya hecho una fiv con 43 años...

Y pocas respuestas. He entrado en un foro por primera vez en mi vida y he comentado lo que estoy viviendo. Una chica muy amable me ha respondido y me ha dicho en pocas palabras que le parece increíble que me hayan aconsejado intentarlo con mis propios óvulos, que era una cantidad muy pequeña y que además con mi edad seguramente están dañados.

Aishhhhhh, que eso lo único que ha hecho es confirmar mis miedos más profundos

Aishhhhhh, que voy a la bancarrota económica y emocional sin freno y no puedo pararlo...

Solución, fumarme un cigarro y luego otro, total esto pinta muuuuy mal. Y yo como podéis ver no soy muy de controlarme (salvo lo de llorar últimamente)

Y sólo sé repetirme lo mismo: no sé, no sé...

Mientras tanto, el universo sigue confabulando y riéndose mientras me mira. Par qué vamos a hacer que lo cotidiano funcione?. Pues eso, se me ha roto el techo del baño (vivo en un piso muy antiguo) y el seguro dice que no lo cubre, el inodoro se ha roto y el fontanero me ha dejado tirada con el water perdiendo agua y no me coge el teléfono. Llevé mi abrigo a limpiar y zás, la tienda ha cerrado en dos semanas y no han dejado ningún teléfono y está vacía, tan vacía como mi cartera.

Y me pregunto si estoy en un capítulo de la dimensión desconocida y me repito: no sé, no sé...

Mañana nueva visita y más