Y OTRA VISITA A LA CLÍNICA

Bueno, aquí estoy de nuevo.

Hoy a las 10:45 he tenido de nuevo visita para nada la verdad.

La doctora ha explicado de nuevo el por qué no ha podido hacer transferencia y me ha hecho un dibujo explicando su dificultad.

La solución que han encontrado es dilatar el cuello del útero. Para ello me sedarán y me colocarán no sé que cacharro o con algo lo forzarán. No he acabado de entenderlo muy bien...

Eso me ha de durar en principio de uno a seis meses (no se sabe a ciencia cierta).

Después esperaran a otro ciclo y descongelarán los embriones y si están vivos (permitidme que llegado a este punto sea requeteexceptica), lo transferirán.

No creo que vaya a ser posible con lo cual estaremos de nuevo al principio con todo lo que supone de coste económico, emocional y sobre todo de tiempo. Ya que cada día va en contra de que alcance el embarazo.

Le hemos preguntado si en otra fiv y visto los resultados de mis folículos (son de tipo d), esto puede cambiar a mejor y se ha mostrado exceptiva, aunque no cree que sea imposible.

Mi pareja ha salido bastante contento y yo, que soy la optimista del grupo esta vez no consigo engancharme a la esperanza.

Se me echa el tiempo encima y me estoy temiendo lo peor.

El agotamiento que siento no ayuda y no puedo evitar sentir que nada me resulta fácil en esta vida.

Además han detectado un cáncer a la madre de mi cuñado y como llevo días desconectada de todo y todos. Lo necesito, pues no he respondido a llamadas y están muy molestos y como no he explicado nada de lo que estoy haciendo pues resulta más y más complicado entender mi comportamiento.

En fin, como veis nunca logro escoger bien ni los puñeteros momentos en los que no contesto las llamadas.

Bueno, hasta el día 12 no voy a tener nueva visita. Ese día he de estar allí a las 8:30 y una hora antes he de ponerme dos pastillas vía vaginal que me han dado allí mismo.

Ese día me atenderá el primer doctor con el que estuve y cuando llegue el momento decidiré si pido que por favor, sea él el que continúe con el proceso.

Total, que más da. No tengo esperanzas de que los embriones estén vivos y mucho menos de que haya esperanzas de que el embarazo avance.

He leído mucho y de los embriones congelados salen muchos, muchísimos menos embarazos y eso que nunca se trata de embriones de tipo d.

Qué cansada estoy. Me cuesta hasta respirar, y tengo la horrible sensación que haga lo que haga. Diga lo que diga, me equivocaré.

Voy a intentar desconectar estos días a la espera de que me baje el periodo y que después llegue el puñetero día 12. Entonces os explicaré como ha sido todo por si alguien en algún momento siente interés en leer esto y le puede servir para algo.

SIGUEN LAS MOLESTIAS

Hoy es domingo, hasta el próximo martes no tengo visita en la clínica y siguen cayendo lágrimas cada vez que pienso en lo que parece venir sin remedio.

Siento como si el mundo se abriera a mis pies  y no dejo de repetirme por qué, por qué, por qué he tardado tanto en ponerme en tratamiento...

Sigo con molestias en el ovario izquierdo y el fin de semana he manchado con un poquito de sangre, imagino que es de la herida que debió hacerme durante el intento de transferencia.

Sé que empecé el blog diciendo que últimamente había conseguido controlar mis lágrimas pero la vida parece haber decidido demostrarme que soy imbécil si creo que voy a poder controlar algo.

No tengo demasiada suerte, no, no lo digo en plan lastimero, simplemente es un recuento objetivo de mi vida.

No tengo demasiada suerte o simplemente no acierto con mis decisiones.

Escribo este blog que nadie lee y nadie parece interesar. Me siento como una marciana en un mundo en el que parece que nadie de mi edad haya pasado por una fiv con sus óvulos y, que por supuesto, mucho menos le haya salido bien.

Y yo, que me he cansado de leer blogs de otras chicas y que, como en las pelis, en todos los que tienen continuidad, ellas sufren, se desesperan pero lo acaban consiguiendo. Pues bien, yo, no puedo evitar pensar que a lo mejor a mi me pasa igual, y ese pensamiento me hace sentir pena por mi y por todo lo que está sucediendo.

Porque yo deseo tener un hijo, en realidad preferiría dos, y sueño que los llevo en brazos y que los escucho y que intento que sean felices, que se sientas queridos y valorados que los ayudo en todo cuanto puedo y lo hago y lo pienso pero en realidad no me lo creo, siento que no podré que todo esto sólo va a servir para hundirme económicamente y poco más.

Mi pareja no quiere saber nada de ovodonación, a mi aún no me lo han planteado, pero sé que lo harán y yo me rompo y vuelvo a pensar.

Por qué huevos no puedo tener un hijo.

Joder, es que nada puede resultar fácil en mi vida. Cada cosa, cada acción que para la inmensa mayoría resulta sencilla a mi se me complica como una subida al Everest desnuda.

Sí, sueno caprichosa, pero de verdad, qué cansada estoy.

Ahora a esperar al martes, al terrible, horrible martes y a intentar mentalizarme para lo que ya sé que me van a decir.

Saludos al mundo que habito. Me siento, soy muy pequeñita, diminuta...

TRANSFERENCIA CANCELADA

Aquí estoy de nuevo,

no ha habido transferencia. De hecho desde que llegamos  a la clínica todo ha ido de mal en peor.

Al llegar nos han dicho que me iban a transferir dos óvulos de tipo d (existen 4 tipos de embriones que van de la a a la d, y d es la peor y la que menos posibilidades tiene de salir adelante).

Mis ganas de llorar ya eran enormes. Si esos eran los mejores cómo eran lo que iban a quedar para congelar si sobrevivían?.

Me he cambiado y hemos entrado en quirófano para colocarlos en el útero pero resulta que mi útero está colocado de tal forma que hace un ángulo de casi 90º y la doctora no conseguía llegar hasta él. 

Me ha estado hurgando, empujando y me ha dolido mucho, muchísimo y a eso hay que unir que tenía unas ganas enormes de hacer pipí.

Y yo quería estar en otro lado y que esto no estuviera pasándome a mi. Joder!, qué asco!.

Al final ha dicho que cancelaba la transferencia y que congelasen los embriones (no sé para qué coño).

Luego me ha dicho que lo sentía pero que me había hecho una herida y que no quería seguir forzando y blá, blá, blá....

Me ha dado cita para el martes a las 10:45 para quedar para no sé que mierda de dilatador e intentarlo en septiembre.

Pero qué coño vamos a intentar si los embriones son ya de un tipo complicadísimo y todo va en contra.

Lloro y hasta las lágrimas me escuecen. 

Y sé que nunca lo voy a conseguir y no quiero, no puedo, admitirlo. 

Qué voy a hacer?

SEGUNDA LLAMADA Y TRANSFERENCIA

Hola a todos,

Ayer me llamaron para informarme y como cabía esperar quedan menos óvulos. Estuve el resto del día de muy malhumor y nerviosa.

Hoy es el dia de la transferencia. Tengo cita a las 11:00 de la mañana y he tenido pesadillas en las que tenía dos ovulos para tranferir en estado blastocito (cosa del todo imposible por los días que han pasado desde la punción).

La clínica estaba llena y nadie me hacía caso. En fin... me he levantado a las 9:00 para ponerme el progeffik 200, que es vía vaginal. Me lo he de poner cada 8 horas.

Estoy con diarreas constantes y tengo los ovarios y la barriga muy inflamada. Me duele cuando me toco el ovario izquierdo.

No hago más que recordar el tono de voz dubitativo y la escasa información que me dio la persona que me llamo desde la clínica.

Sólo se han fecundado cuatro óvulos (o eran tres) y su explicación era muy dubitativa. Me dijo que ya veríamos hoy cuánto podían transferir, pero nada de cómo están evolucionando y nada que me haga pensar que puede ir bien.

Qué asco da sentir tanto miedo e inseguridad, ya sé que mis probabilidades son muy escasas y no creáis que no pienso si todo esto merece la pena.

Tanto dinero, tanta dedicación para tanta angustia sin saber o mejor dicho, sabiendo que mis posibilidades son mínimas.

Maldita sea el tiempo perdido. No entiendo como imaginé que disponía de todo el que quisiera para quedar embarazada.

Y luego está el destino, enfermo justo cuando había ido a informarme de cómo quedar en estado. Y luego está la reacción de I. (mi pareja), que sólo sabía decir que teníamos que hacer más y más el amor, sin sopesar que nuestra edad es el mayor handicap.

En fin, y eso me lleva a hoy y aquí estoy navegando contracorriente sintiéndome como un naufrago a la deriva y sin saber muy bien por qué sintiéndome sola y con esta incertidumbre maldita que no me abandona.

Ya veis que ultimamente no estoy lo que se puede decir muy optimista. Lo peor, es que creo que todo esto es un poco como protección y que en el fondo creo que puede salir bien y que cuando no resulte el batacazo traerá unas consecuencias nefastas.

No me queda tiempo y tampoco dinero.  Como leí el otro día de siento como Yerma, y tengo ganas de llorar por lo que nunca tendré, por todo ese tiempo, que según los científicos no existe pero que a mi me está marcando.

Mañana, si tengo ánimo os explico el proceso de transferencia si es que se llega a realizar.

Un beso enorme si hay alguien que lee mis secretos.

BLASTOCITOS Y QUÉ LENTAS SON LAS TARDES!!!!!!!!!!

Hola de nuevo, sé que comenté que mañana os daría las noticias que surgiesen pero las tardes son taaaaaannnnn largas.

Esta tarde curioseando he descubierto que en la transferencia de embriones hay dos formas distintas de hacerla: Una en el tercer día (que es la que me realizan a mi) y otra al 5º día se transfieren lo que son ya blastocitos, que por lo visto facilita el que un embarazo llegue a buen término y entonces, por qué no esperan siempre al 5º día, pues ni idea...

OVULOS FECUNDADOS. LA TAN ESPERADA LLAMADA...

Hola a todos,

trás la punción he sentido un dolor grande en la zona del ombligo y en los ovarios, lo cual, la verdad, intranquiliza.

He estado tumbada y casi todo el tiempo dormida. También me duelen los pechos y los siento muy pesados.

Estaba bastante preocupada con tener una híper estimulación, pero ojeando en internet veo que por mi edad y número de folículos eso es bastante complicado.

Así he pasado la mañana de hoy esperando la llamada de la clínica. Recordad que dijeron que 24 horas después de la punción llaman para confirmar el número de óvulos y los que van a fecundar.

El total fueron siete, uno se descartó por estar inmaduro y de los otros uno está fuera por no reunir la calidad necesaria.

En total cinco óvulos que han fecundado. Mañana volverán a llamar para informarnos de la evolución.

Es decir, mañana sabré si todo sigue adelante y si mis pequeñuelos han decidido seguir adelante y su calidad o como se llame.

Mi pareja está bastante más optimista que yo, cosa que, por diferente, agradezco.

Yo por mi parte tengo la sensación de que estoy controlándome por si llega el batacazo.

Aún así, no os engaño leo y busco información sobre cual es el mejor pañal o como educar a los bebitos.

Por cierto, un curiosidad, los mejores pañales según la OCU, y según la mayoría de mamás que escriben en post son los de LIDLN.

A mi desde luego me ha sorprendido mucho, pero oye, no deja de ser curioso.

Como podréis notar no estoy muy animada. Es por las molestias que siento en los ovarios y el cansancio.

Mañana espero estar más animada y explicaos las novedades que me den.

Por Diosssss, si alguien me lee que, por favor, me envíe energía positiva. Un millón de besos.

PUNCIÓN, CALOR Y DUDAS...

Hoy a la 8:15 ya estabamos en la clínica para la punción.

El sábado a las 21:30, tal y como me habían indicado me inyecté ovitrelle. El ovitrelle es un medicamento en una sola inyección que sirve para que maduren los folículos y 36 horas después de suministrarlo provocan que los óvulos eclosionen y liberen los folículos.

El domingo no tuve que tomarme nada de nada y el lunes punción.

Me han dado anestesia total. Una sedación total suave que ha durado unos veinte minutos.

Me han llevado a quirófano  y no recuerdo nada más. Cuando he vuelto a estar consciente estaba de nuevo en un box (habitación) con mi pareja.

Me he despertado con lágrimas en los ojos y unas molestias bastante grandes.

Yo, tengo la teoría que inconsciente una se entera de todo, aunque es incapaz de recordarlo, es decir, mi cerebro sabe todo lo que ha pasado e inconscientemente reacciona a esa información.

Que me despertase con ganas de llorar y sin poder reprimir unas lágrimas puede ser por el miedo y los nervios o bien porque he captado la información que han ido comentando mientras yo estaba inconsciente.

Han extraído siete folículos, de los cuales, según la bióloga uno era muy pequeño y por tanto no estaba maduro y del resto, no sabía los que podrían ser útiles.

No es esa la información que tengo a través de las experiencias de otras mujeres a través de internet, pero no tenía el cuerpo ni el alma para más cuestiones.

Ella cree que podría fecundar dos o tres. O eso me ha parecido entender y mi pareja no ha parecido entender mucho más que yo.

Me han dado un desayuno y después me he podido ir.

Hace un calor sofocante y nos hemos ido a una terraza, he estado incómoda todo el rato y con ganas de volver a casa.

Mi pareja parece estar más optimista que yo y es raro porque de los dos él siempre es el más negativo. Pero imagino que influye que me duelen los ovarios y estoy muy plofff.

Mañana nos llamarán para informarnos de si mis pequeñuelos han conseguido en su lucha por transformarse en un ser humano y aquí estaré yo para recibir y aceptar lo que me digan.

Os dejo, estoy muuuuy cansada, tanto que casi no tengo fuerzas ni para nervios, ni para miedos, sólo dudas.